Il se trouve que ces jours-ci sortent deux ouvrages auxquels j’ai participé et que je recommande parce que les gars aux manettes sont pas des amateurs.

D’une part Animal lecteur, tome 3, “On peut pas tout lire”, scénarisé de main de maitre par Sergio Salma, intarissable sur le sujet du lecteur de bd, du vendeur de bd, de l’éditeur de bd et plus généralement de la bd.
Faites vous plaisir et allez l’acheter chez un vrai libraire pour voir si c’est comme dans le livre.
C’est, de plus, précédé d’une préface pas piquée des vers de Van Hamme pour faire vendre, parce qu’on se fout pas du monde chez Dupuis.

D’autre part “L’homme qui sauva le monde et autres sources d’étonnement” de l’incroyable Patrick Baud qui sait comme personne raconter des trucs qui vous étonneront comme ils vous ont étonnés sur son site Axolot
C’est en plus illustré avec gout par des cadors tels que Marion Montaigne, Manu Larcenet, Capucine, Boulet, Laurel et Ak et ouam.
Faites vous plaisir et allez l’acheter sur Lulu

Animal Lecteur T3, avec un effet spécial dynamique et L’homme qui sauva le monde (illustration de Capucine) présenté de façon frontale.

En ce moment j’ai bien envie de peindre. Des chouettes trucs à la fois beaux et qui dénoncent un peu. J’avoue que c’est un territoire qui m’est inconnu mais c’est terriblement excitant.

Beau et qui dénonce (2012)

Dès que je trouve comment dénoncer avec des robots, des vaisseaux spatiaux et des T-rex hyper bien peints, je m’y colle.

Nous étions restés la dernière fois sur l’utilisation fun de judas de porte.

Dans la vie de tous les jours, l’utilisation la plus fun d’un seul judas se déroule comme ça:

1- Un seul judas 2-utilisation fun 3-fun

Il faut donc se procurer deux judas.
Il faudra les choisir bien gros, c’est plus confortable. Je crois me souvenir qu’il en existe plusieurs sortes, avec des champs de vision variés (en gros il y a grand-angle et méga-grand-angle). Je n’ai aucun souvenir de quel modèle est le mieux: prenez le moins cher parmi les plus gros, de toute façon on est pas là pour faire les jolis avec du matériel super sur des forums de photographes.

Vous allez ensuite vous procurer du carton, du scotch, de la ficelle, et bricoler une petite paire de jumelles avec vos deux judas. Le plus simple, c’est de mettre un rectangle de carton au dessus, un autre en dessous et finir tout ça avec du scotch et bien caler l’ensemble avec de la ficelle. Il faudra ensuite effectuer quelques réglages.

Et voilà le travail.

Les réglages consistent en deux points extrêmement importants:

1 – L’écartement des deux judas doit être celui des yeux. Vous devez voir un beau rond avec chaque œil. Chez un adulte de base, c’est plus ou moins 6,5cm.

2 – Quand vous essayez votre dispositif optique pour voir si ça marche, les images doivent se superposer exactement. Si ça veut pas tenir en place ou ça tremblotte ou quoi, rajoutez du carton et du scotch.

Lors de mes essais, j’avais rajouté un peu de mousse et un élastique pour que ça tienne tout seul sur mon visage.

Bref, vous avez votre dispositif de judavision, mangez un cookie et en route.

Au début, vous allez être bien impressionné par la taille de vos jambes et l’altitude à laquelle vous évoluez. Si vous regardez autour de vous, la pièce dans laquelle vous vous trouvez va prendre des dimensions formidables. Tout est absolument gigantesque et loin. Gardez en tête qu’avec votre nouvelle taille, vous allez formidablement casser des trucs et vous faire mal, agissez prudemment.

La vraie vie commence, Monde.

Une petite digression au passage.
C’est un truc que j’entends souvent, et c’est dommage. Les gens disent “la 3D c’est rigolo deux minutes, mais après l’effet passe et c’est nul”. Justement, c’est quand on l’oublie que ça devient fort, de la même manière qu’on se dit pas “waouh mon café est en fucking 3D” tous les matins (alors que si, il est en fucking 3D tous les matins).

C’est pour ça que c’est important de garder le bazar sur son nez minimum 20 minutes. L’effet “oh la vache punaise” va passer et la tête va prendre le relais pour essayer de faire tenir dans le réel le fait qu’il y a 25 mètres de plafond dans vos toilettes.

Vous mesurerez le boulot de ce pauvre cerveau à la déception que vous allez éprouver après coup quand vous allez récupérer vos yeux normaux. Des jambes de pas-3 kilomètres, des bras normaux, vie de merde.

Il est temps de passer à la phase deux.

De la même manière que vos jambes passent de 1 mètre à 20, si vous avancez de 1 mètre, vous avancez de 20. Vous allez donc avoir une folle envie d’essayer la judavision en voiture.

ATTENTION numéro 1: D’une part, vous allez essayer la judavision sur le siège PASSAGER, pendant qu’un camarade conduira tranquillement en faisant semblant de trouver toute cette expérience super délire. D’autre part et je vais insister un peu sur ce fait, vous tenez deux tubes de métal devant vos yeux, à l’intérieur d’une voiture qui roule. Tout ceci est donc parfaitement irresponsable et je compte sur votre bon sens pour lire ce qui suit avec la distance nécessaire.

Prenons une promenade en voiture typique:

Sans judavision, je laisse une distance latérale machin avec le mec en vélo.

La même scène avec judavision:

J’ai la place de passer tranquille si je lui colle un Quake Disruptor.

Il devrait se passer ceci:

Passage de 0km/h à 20km/h puis retour à 0km/h.

Lorsque j’ai essayé ça, j’ai du changer de pantalon parce que ça fait vraiment vraiment peur.

ATTENTION numéro 2, j’insiste sur le fait que c’est un truc très dangeureux à faire en voiture, y compris sur le siège passager.

Passage de 0km/h à 20km/h puis retour à 0km/h avec le mec derrière qui oublie de freiner et un airbag .

Bref, ne faites pas la phase deux, c’était ici à titre d’information.

Par la suite je me suis dit que j’allais mettre un peu de budget et sauver mes yeux, mais c’est une autre histoire.

Note: j’ai volé l’image du code de la route à l’application iPad “Code de la route HD Gratuit” de Micro Application. L’image plus fun du jeu vidéo est tirée de Wipeout (la version HD si je me souviens bien).

Moi ça me fait rêver depuis que je suis tout petit. Ouais avec le truc sur la tête, et ouais les fringues futuristes pour détecter les mouvements du corps, tout l’attirail.
Je veux pas forcement voir des arbres, hein. J’ai mis des arbres dans les dessins au dessus pour évoquer la présence de quelque chose d’irréel et parce que si je mettais pas de texte, ça faisait un peu débile.

Bref, ça fait une bonne trentaine d’années que j’attends que ENFIN on puisse poser les yeux sur des univers virtuels, tranquille à la maison.

“Hey on se fait un tetris en attendant que la pizza chauffe ?”

Or, le constat en 2012 est accablant.

D’un coté, on a le cinéma en 3D. Alors je suis assez fan. Dans la hiérarchie de ce que je peux supporter en film nul, il y a les films avec des effets spéciaux partout, puis les films avec des effets spéciaux partout mettant en scène des monstres ou des dinosaures, puis les films en 3D mettant en scène n’importe quoi du moment que c’est en 3D.

Je suis allé voir Destination Finale 4.

Destination finale 4

Alors oui, ça va, je reste heureux parce que des films de merde en 3D il en sort douze toutes les semaines, MAIS c’est pas Les Promesses de la 3D comme j’imaginais.

D’un autre coté, il y a la vraie Réalité Virtuelle, avec tout le bazar, mais curieusement ça reste un marché de niche.
Alors oui, des casques, on en trouve à la pelle, même des super bien et tout, regardez:

39000 dollars pour avoir l’air con avec un paquet de pépitos peint en noir sur le nez.

Non.

Je vais commencer par parler de moyens simples pour bien triper tout en restant dans un budget raisonnable.

Attention: il faut garder à l’esprit que voir en 3D implique forcement de ressembler à un débile. De la plus simple paire de lunette en rouge-bleu au plus perfectionné dispositif à plusieurs dizaines de milliers de dollars, on a l’air con, c’est la règle. Gardez ça bien en tête, c’est important.

Pour bien commencer il va vous falloir deux judas, comme ceux qu’on met sur les portes pour voir qui sonne. Ça se trouve absolument partout, à tous les prix et j’ai passé de nombreuses heures absolument folles avec ça, vous allez voir c’est fou.

1- aller acheter deux judas chez casto

Une fois le matériel réuni, vous êtes prets pour découvrir…

Ok, après quelques digressions, où en sommes nous ?
Faisons un rapide résumé:

1 – on peut graver du cuivre avec une pile.

Ok, déjà, ça fait pas mal de bonnes nouvelles. Reste à mettre tout ça en pratique, mais gardons la tête froide.

A ce stade de l’aventure se pose un problème annexe mais qui risque d’avoir son importance par la suite.
Pour les nouveaux, je vais faire une petite mise à niveau de la façon dont on imprime des trucs.

Pour tout ce qui est impression de gravures en patate, gomme, linogravure, tampon, c’est comme ça:

(Mettons qu’on a envie de faire des cartes de voeu pour la nouvelle année, avec un motif de rond avec un trait blanc au milieu)
(c’est pour l’exemple)

C’est la même technique pour la linogravure et les tampons.

Pour tout ce qui est impression de plaques de cuivre, c’est comme ça:

Si vous êtes observateur, vous avez noté l’expression “pression de bâtard”.
Dans le système métrique, ça correspond à plusieurs tonnes au centimètre carré.
Si vous êtes américain, ça correspond à un quart de la température corporelle en Fahrenheit en livres au pouce-carré (chez les spécialistes, ça s’appelle même “une bloody pile d’éléphants montés les uns sur les autres sur une surface d’un trente-deuxième de yards carrés” , mais c’est une ancienne mesure impériale anglaise qui n’a plus cours que chez les graveurs du nouveau monde, nous resterons métriques pour la suite).

Bref, il faut une presse un peu plus balaise que celle de la maison:

Je me dis comme ça que c’est trop con, je vais pas me faire arrêter par une presse faiblarde, je vais quand même graver des trucs en cuivre ou quoi*, et on verra bien.
*a ce stade de la compétition, si j’ai bien compris, cette histoire de pile et de sulfate et tout, ça marche avec tout ce qui est alliage de cuivre, genre laiton par exemple.

Et où trouver des trucs en cuivre ou en laiton ?
AU BHV OU CHEZ N’IMPORTE QUEL VENDEUR DE TRUCS DE PLOMBERIE !

Du coup, voilà:

Et du coup je grave un joint de raccord de plomberie-je-sais-pas-quoi-en-laiton, avec un motif floral:

putain et ça marche carrément !!!!!! Mate le motif floral !!!

Après coup, fort de mes avancées de graveur, je me demande comment ça se passe pour de l’acier.

Je fais une recherche rapide sur internet:

Alors il se trouve que pour l’acier, le produit dans lequel trempent les bouts à graver, c’est encore plus simple:

Une pile, de l’eau, du sel et roule ma poule.

j’entreprends un test, sur un écrou de douze en acier, du coup.

Bien. Comment tout ça s’est déroulé:
J’ai récupéré un écrou que j’avais dans un tiroir, j’ai poli une face pour que ça soit bien bien lisse comme un miroir, j’ai verni tout le truc, dessiné (n’importe quoi, c’était pour faire des essais) à travers le vernis avec une plume (type plume pour dessiner à l’encre) et zou, à la flotte. Puis j’ai nettoyé le vernis protecteur.

Après, j’ai encré l’écrou comme avec une gravure normale, nettoyé le dessus (vous vous souvenez, cette histoire de nettoyer la surface en laissant de l’encre dans les creux), et voilà:

Un écrou gravé. C’est vraiment hyper fin, le petit “A” en haut à gauche fait dans les 1,5mm de haut. J’ai gravé avec un système de loupe, je reviendrai dessus parce que c’est rigolo c’est l’air con fini.

Je me suis dit après coup que je bricolerai bien un genre de pince avec une pile et un motif trempé dans l’eau salée, sur le même principe, mais portable. Pour graver des dessins sur les couverts dans les restos (pour faire des farces).
Mais ça marche pas tellement sur l’inox. Je vous tiens au jus si j’y arrive.

Je dédie ces notes à Claude, mon beau-père, directeur de labo au CNRS, qui est comme qui dirait un ponte pour tout ce qui touche l’électrochimie et à qui je présente toutes mes excuses si jamais il tombe sur ces pages. 

Update du 27 février: Anodisez du titane avec du coca light, sympa.
Anodize Titanium with houshold items