Parce que des yeux normaux c’est nul (part 2).

Nous étions restés la dernière fois sur l’utilisation fun de judas de porte.

Dans la vie de tous les jours, l’utilisation la plus fun d’un seul judas se déroule comme ça:

1- Un seul judas 2-utilisation fun 3-fun

Il faut donc se procurer deux judas.
Il faudra les choisir bien gros, c’est plus confortable. Je crois me souvenir qu’il en existe plusieurs sortes, avec des champs de vision variés (en gros il y a grand-angle et méga-grand-angle). Je n’ai aucun souvenir de quel modèle est le mieux: prenez le moins cher parmi les plus gros, de toute façon on est pas là pour faire les jolis avec du matériel super sur des forums de photographes.

Vous allez ensuite vous procurer du carton, du scotch, de la ficelle, et bricoler une petite paire de jumelles avec vos deux judas. Le plus simple, c’est de mettre un rectangle de carton au dessus, un autre en dessous et finir tout ça avec du scotch et bien caler l’ensemble avec de la ficelle. Il faudra ensuite effectuer quelques réglages.

Et voilà le travail.

Les réglages consistent en deux points extrêmement importants:

1 – L’écartement des deux judas doit être celui des yeux. Vous devez voir un beau rond avec chaque œil. Chez un adulte de base, c’est plus ou moins 6,5cm.

2 – Quand vous essayez votre dispositif optique pour voir si ça marche, les images doivent se superposer exactement. Si ça veut pas tenir en place ou ça tremblotte ou quoi, rajoutez du carton et du scotch.

Lors de mes essais, j’avais rajouté un peu de mousse et un élastique pour que ça tienne tout seul sur mon visage.

Bref, vous avez votre dispositif de judavision, mangez un cookie et en route.

Au début, vous allez être bien impressionné par la taille de vos jambes et l’altitude à laquelle vous évoluez. Si vous regardez autour de vous, la pièce dans laquelle vous vous trouvez va prendre des dimensions formidables. Tout est absolument gigantesque et loin. Gardez en tête qu’avec votre nouvelle taille, vous allez formidablement casser des trucs et vous faire mal, agissez prudemment.

La vraie vie commence, Monde.

Une petite digression au passage.
C’est un truc que j’entends souvent, et c’est dommage. Les gens disent “la 3D c’est rigolo deux minutes, mais après l’effet passe et c’est nul”. Justement, c’est quand on l’oublie que ça devient fort, de la même manière qu’on se dit pas “waouh mon café est en fucking 3D” tous les matins (alors que si, il est en fucking 3D tous les matins).

C’est pour ça que c’est important de garder le bazar sur son nez minimum 20 minutes. L’effet “oh la vache punaise” va passer et la tête va prendre le relais pour essayer de faire tenir dans le réel le fait qu’il y a 25 mètres de plafond dans vos toilettes.

Vous mesurerez le boulot de ce pauvre cerveau à la déception que vous allez éprouver après coup quand vous allez récupérer vos yeux normaux. Des jambes de pas-3 kilomètres, des bras normaux, vie de merde.

Il est temps de passer à la phase deux.

De la même manière que vos jambes passent de 1 mètre à 20, si vous avancez de 1 mètre, vous avancez de 20. Vous allez donc avoir une folle envie d’essayer la judavision en voiture.

ATTENTION numéro 1: D’une part, vous allez essayer la judavision sur le siège PASSAGER, pendant qu’un camarade conduira tranquillement en faisant semblant de trouver toute cette expérience super délire. D’autre part et je vais insister un peu sur ce fait, vous tenez deux tubes de métal devant vos yeux, à l’intérieur d’une voiture qui roule. Tout ceci est donc parfaitement irresponsable et je compte sur votre bon sens pour lire ce qui suit avec la distance nécessaire.

Prenons une promenade en voiture typique:

Sans judavision, je laisse une distance latérale machin avec le mec en vélo.

La même scène avec judavision:

J’ai la place de passer tranquille si je lui colle un Quake Disruptor.

Il devrait se passer ceci:

Passage de 0km/h à 20km/h puis retour à 0km/h.

Lorsque j’ai essayé ça, j’ai du changer de pantalon parce que ça fait vraiment vraiment peur.

ATTENTION numéro 2, j’insiste sur le fait que c’est un truc très dangeureux à faire en voiture, y compris sur le siège passager.

Passage de 0km/h à 20km/h puis retour à 0km/h avec le mec derrière qui oublie de freiner et un airbag .

Bref, ne faites pas la phase deux, c’était ici à titre d’information.

Par la suite je me suis dit que j’allais mettre un peu de budget et sauver mes yeux, mais c’est une autre histoire.

Note: j’ai volé l’image du code de la route à l’application iPad “Code de la route HD Gratuit” de Micro Application. L’image plus fun du jeu vidéo est tirée de Wipeout (la version HD si je me souviens bien).