C’est à toi que je m’adresse, fabricant de papier toilette.

OK, je veux bien comprendre qu’une fois le rouleau enroulé dans ton usine, il faut bien le tenir pour qu’il ne se déroule pas tout seul comme un idiot.
OK. Jusque là on est d’accord, c’est bien.

Maintenant regardons un rouleau de papier et ton super système pour ne pas qu’il se déroule tout seul:

1- Rouleau 2- Rouleau avec cinq kilos de colle sur un bout.
3- Ouverture du rouleau. 4- WTF ?

J’ai volontairement passé sous silence l’option d’ouverture n°2: Essayer de tirer sur toute la largeur (pour éviter l’effet “languette de pq”) et se retrouver a dérouler 3 couches d’un coup.

Fabricant de PQ, j’ai cru comprendre que le service Recherche & Développement était en plein ébullition ces derniers temps. J’ai cru comprendre que maintenant les tubes en carton au milieu du rouleau sont solubles dans l’eau.
C’est une blague, fabricant de papier toilette ? C’est toute l’innovation dont tu es capable, ça?
“Éviter au gens de faire deux mètres jusqu’à la poubelle avec un tube de carton dans la main” ?

J’ai travaillé pour toi au lieu de lire tranquillement un bon bouquin comme j’aurai dû le faire.
Tu vas mettre un système d’ouverture comme sur les vaches qui rit.
Regarde:

a- Rouleau neuf b-Petit fil.

Un petit fil qui passe le long du rouleau. Tu places ça juste derrière la colle, tu peux continuer à mettre plein plein de colle si tu veux.
Pour ouvrir, on tire sur le petit fil, ça détache la première feuille bien droit, sans s’embêter.

Voilà, j’ai bien fait attention à ne pas déposer de brevet pour cette bonne idée, je te l’offre, tu peux te faire plein de sous avec, c’est cadeau.
Maintenant bouge tes fesses, ça commence à devenir ridicule. Merci.

Il y a des années comme ça, Noêl, c’est hyper.

J’aime bien quand le Père-Noël m’apporte des cadeaux qui me servent a faire des choses. Il y a toujours une poêle ou une casserole ou des scies ou des planches de joli bois sur ma liste, parce que c’est toujours un peu la fête.
Cette année, c’était le cas, super bien vu, super cadeau.

Je me suis retrouvé pourvu d’une machine à coudre et des perspectives infinies qui vont avec.

Accroche toi à ton slibard, Coco Chanel.

Et merci, Père-Noël.

De rien, mec !

J’ai donc passé mes premiers moments avec une machine à coudre.

C’est à ce moment là que Natacha Sicaud m’a sauvé la vie, et c’est une belle histoire de vrais mecs avec une paire comme ça.
Ça sera pour une prochaine note.

Vous êtes surement déjà allé en boite, souvenez vous. Si on peut trouver du gros son, c’est bien ici. Vous vous souvenez des basses ?

Les basses.

Si vous êtes déjà allé en boite, vous avez surement remarqué un truc.

ON ENTEND AVEC TOUT LE CORPS.

Voilà, la problématique est posée. Maintenant allez farfouiller dans votre cave. Au milieu des vélos, de la vieille télé qui est pourrie “mais elle marche encore, on sait jamais” et des CD que vous écoutez sur spotify parce que vous avez la flemme*, vous avez forcement deux ou trois vieilles enceintes que vous avez mis ici parce qu’elles marchent encore on sait jamais.

Vous avez besoin juste du gros haut-parleur.

Si il se trouve que vous avez une chaine à la maison, il y a de grandes chances pour qu’il y ait au moins deux types de sorties derrière. C’est les fameux canaux A et B dont tout le monde se fout complètement. Regardez bien, ça marche à tous les coups, c’est toujours prévu que vous branchiez 4 haut-parleurs là dessus. Je sais pas pourquoi, mais cette fois ça va servir.

Il faut donc brancher le gros haut-parleur sur votre chaine avec du fil électrique (il faut du gros haut-parleur hein, plus c’est gros et mieux c’est) et brancher n’importe quel casque sur la sortie “casque”, comme sur le schéma ci-dessous:

Câblage de notre chaine hi-fi.

Prévoyez une bonne longueur de fil, car vous allez maintenant vous fixer le gros haut-parleur sur les poumons, avec ce que vous avez sous la main. Du scotch, des tendeurs pour le porte-bagage de votre vélo, soyez créatifs, le principal c’est que ça soit super serré.

A ce moment vous allez entendre avec vos oreilles ET vos poumons.

C’est le moment de faire péter les basses, Bruno.

Maintenant vous pouvez jouer à vos jeux favoris, vos musiques favorites, et découvrir des basses pulmonaires qui vous feront vibrer.

Avant:

L’important c’est de participer.

Après:

Ramasse ta sale tête de zombie sur le mur à 100 mètres.

Et voilà. Si vous essayez en fermant les yeux, vous pourrez jurer que vous avez l’impression que les murs vont se casser la gueule tellement c’est fort et que ça vibre alors que tout le monde dort tranquillement dans la maison.

*Comme Kek (clic).

Dans la vie, il y a deux sortes de basses. Les grosses basses, et les basses un peu moyennes.

Les grosses basses bien classes qu’on appellera SuperDaddyBass, et les basses moyennes qu’on appellera Jean-Louis-la-basse.

Je ne vais pas entrer dans un débat acoustique sur la pertinence de “trop de basses” dans quelque son que ce soit, parce que je trouve que les débat de puristes du vrai-son-comme-il-se-doit-d’être sont ce qu’il y a de plus ennuyeux dans le monde, ET je précise que je suis un fan absolu des fritages mac/pc, ça vous donne l’échelle.

Je précise aussi que, outre la musique, un bon gros son de basse dans un jeu quand on dégomme des zombies avec un shotgun, y a pas mieux.

Or, qu’est ce que le monde moderne nous propose de plus bassesque au 21eme siècle ?

C’est beaucoup trop cher, Dr Dre, tu déconnes.

Du coup, quand vous jouez, vous êtes obligés de foutre le son à fond dans votre casque de merde et ça fait mal.

Les plus gamers d’entre vous reconnaitront Francis, Louis, Zoey, Bill et Jean-Louis.

Ne peut-on pas augmenter un peu le niveau de basses de son casque pourri sans pour autant se mettre à dos son banquier ?

(j’aimerai bien qu’en cas de commentaire, personne ne parle de son, ni de basses, mais qu’on se fasse une bonne volée de mac/pc. Si vous voulez je commence.)