C’est à toi que je m’adresse, fabricant de papier toilette.

OK, je veux bien comprendre qu’une fois le rouleau enroulé dans ton usine, il faut bien le tenir pour qu’il ne se déroule pas tout seul comme un idiot.
OK. Jusque là on est d’accord, c’est bien.

Maintenant regardons un rouleau de papier et ton super système pour ne pas qu’il se déroule tout seul:

1- Rouleau 2- Rouleau avec cinq kilos de colle sur un bout.
3- Ouverture du rouleau. 4- WTF ?

J’ai volontairement passé sous silence l’option d’ouverture n°2: Essayer de tirer sur toute la largeur (pour éviter l’effet “languette de pq”) et se retrouver a dérouler 3 couches d’un coup.

Fabricant de PQ, j’ai cru comprendre que le service Recherche & Développement était en plein ébullition ces derniers temps. J’ai cru comprendre que maintenant les tubes en carton au milieu du rouleau sont solubles dans l’eau.
C’est une blague, fabricant de papier toilette ? C’est toute l’innovation dont tu es capable, ça?
“Éviter au gens de faire deux mètres jusqu’à la poubelle avec un tube de carton dans la main” ?

J’ai travaillé pour toi au lieu de lire tranquillement un bon bouquin comme j’aurai dû le faire.
Tu vas mettre un système d’ouverture comme sur les vaches qui rit.
Regarde:

a- Rouleau neuf b-Petit fil.

Un petit fil qui passe le long du rouleau. Tu places ça juste derrière la colle, tu peux continuer à mettre plein plein de colle si tu veux.
Pour ouvrir, on tire sur le petit fil, ça détache la première feuille bien droit, sans s’embêter.

Voilà, j’ai bien fait attention à ne pas déposer de brevet pour cette bonne idée, je te l’offre, tu peux te faire plein de sous avec, c’est cadeau.
Maintenant bouge tes fesses, ça commence à devenir ridicule. Merci.